Цитаты о папе и дочке

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не. Сидим вчера с подругой, пьем водку рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" - вот это я понимаю сервис. Добавил: Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать - эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я! Добавил: Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать. Добавил: Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб. Добавила: Приходит на кухню дочь 6 лет и спрашивает: мама, что такое мумия? Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и т. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас. Диалог из комнаты: - Пап, что такое мумия? Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы. Добавила: Познакомились на сайте знакомств. Он пишет: - Я надеюсь, ты не худая? Добавил: Пришла уставшая с пар. Поставила на плиту сковородку, закинула ингредиенты и, пока там всё нагревалось, прилегла на минутку отдохнуть. Проснулась в задымленной квартире от невозмутимо спокойного голоса папы: "Вот ты где, ёжик в тумане. Открывай все окна, а то мы сейчас лошадок видеть начнём". Добавила: Первый - мальчик, ладно! Хотели девочку, но что ж. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: - Что там Аня делает? Племянник отвечает: - Поставила малую на зарядку. Добавила: Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё: "Что не так? Добавил: Дочери было 5,5 лет. Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, ты - мама синичка, и папа - большой синяк!!! Добавила: Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях. Добавил: Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес". Добавил: Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка: - Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил? Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл. Добавила: Поехал вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет - дешевле новую купить, и гарантии никакой. Поехал сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не. Хотел завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи. Добавила: Мама о детях: - Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Добавила: Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: "Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! Хотя бы субтитры сделай! Добавил: Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Добавила: Когда я работал на компанию "BPM", начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу "Экзорцист". По его словам, это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил. Добавила: У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря а лучше - фразеологического не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: "Like cures like", что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить! Дошел до кухни и бросил им кота. Все охренели, а он говорит: "Это последний, которого я вам приношу! Видели бы вы лица сотрудников! Добавила: Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат. Добавил: Сидим в баре. За соседним столиком девушки. Встаю, показываю одной две сигареты и выхожу на улицу. Жадно затягивается и с недоумевающим видом: - Ну ты и наглец! А ничего, что я не курю? Добавила: Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. Добавил: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: - Добрый день, говорит Лось из Космоса. Добавила: Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: - Серьезно? Добавил: Очень люблю чай Гринфилд. Казалось бы пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?. А что там растет? Лучше бы не выяснял. Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Добавила: После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! Стоящие за нами покупатели говорят мне: - Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! Стоящие за ним: - Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! Очередь в шоке, ждет ответа. Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Как хотелось очереди сожрать меня живьем! Добавила: Дочка сделала мне на день рождения самодельную открытку с аппликациями, рисунками, надписями и блестками. Красиво, как может 8-милетний ребёнок, сами представляете. Она ходит довольная как кот, прям щурится от удовольствия, подходит время от времени и спрашивает: - Тебе же правда очень понравилось? Но вот уже раз пятый раз подходит и заглядывает в глаза: - Пап, тебе же правда понравилось? Реакция мгновенна: - Пап, мне такую фигню не надо! Ты мне новый телефон обещал! Добавила: Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая. И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя. Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая". Добавила: В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! Дальше читать не смог. Добавил: Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат". Добавил: Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: - Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище! Добавил: Мелкая придумала котенку нежное домашнее прозвище: ЖМУРИК. Нет, ну ведь все же понятно же - кис так сладко жмурится спросонья! Так что по ночам у нас по дому бродит Жмурик. Добавила: Из газет: "Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами антиалкогольной кампании в России". Неужели в России не нашлось трезвых знаменитостей? Добавил: Решаем с ребенком задачу: "В 1 день съели 25 стаканов клубники, во 2-ой день на 10 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2. Сколько всего клубники съели? Добавила: "Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю. Добавил: Очередь перед кабинетом гинеколога. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: - Мне только спросить! На что одна грузная тетка ей отвечает басом: - А нам только показать! Добавила: Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом". Добавил: Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала? Где сервисные центры по ремонту бабушки? Добавила: Стал свидетелем, пожалуй, самой искусной метафоры. Парень и Девушка ссорятся на улице: П: - Я извинился! Д: - Слушай, Саша, я устала, ты как использованный контрацептив — вроде напоминаешь о приятных моментах, но по факту нахер уже не нужен! Добавила: Дочка 3 года что-то набедокурила, ругаю. А она ж эмоциональная. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: - Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не. Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: - Ну чё, поплыл, бородатый? Добавила: На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер: - Какую надпись делать будем? Муж: - Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься. В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу! И будет вам счастье!

Я, конечно не психолог и это мое личное, скромное мнение.

добавлено 75 комментария(ев)